Puedes, como los demás. Henar Moreno.

Una ruptura de pareja es un trance doloroso para ambos… pero seamos realistas, la persona dejada siente un dolor más intenso que la que toma la decisión de hacerlo. 

Dicen los expertos que la sensación es similar a la de la muerte de un familiar con el agravante de que en una ruptura de pareja la ESPERANZA continúa por tanto, genera más ansiedad la incertidumbre de si volverá, aunque prácticamente nunca lo hacen.

El “dejado” se ve en la “obligación” de reestructurar su vida de un día para otro por una decisión que otra persona toma, NO POR INICIATIVA PROPIA, aunque seguramente, sabía que algo fallaba y estaba evitando hablar o tomar la decisión desde hace tiempo por miedo a verse sol@) y por consiguiente, muchos de sus patrones mentales tienen que ser CAMBIADOS SIN HABER DECIDIDO él mismo el momento de hacerlo, por eso tanta resistencia. Es como una dieta que te obligan hacer, aunque te haga falta, incluso aunque sepas que es beneficioso para ti, cuesta más porque no quieres el cambio en ese momento. Pero créeme si la vida te obliga, es que SÍ QUE ES TU MOMENTO DE SOLTAR Y APRENDER AMARTE. 

Aunque en este momento no puedas verlo porque te invada la ira, lo que te está pasando es una bendición, es bueno que te deje alguien que no te quería o estaba contigo por la rutina, los hijos, el miedo… y no tenia ninguna intención de esforzarse en mejorar y reparar la relación, y mucho menos se iba a re-enamorar de alguien que tampoco lo hacia… en definitiva, el otro no ha dejado de quererte sino de engañarte y hacerte perder más tiempo, y si eres una persona que prefiere vivir en la mentira por no afrontar una ruptura, entonces te hacía falta esta sacudida, porque la autoestima y nuestros valores deben ser lo primero en nuestras vidas.

Gracias a su partida vas a darte cuenta de lo que no sabes o que habías olvidado; que eres muy poderos@ con muchas cualidades maravillosas y que tu vida tiene un Propósito que vas a descubrir muy pronto y que vas a llevar a cabo, lo cuál te sumergirá en una infinita dicha. 

Los cambios más positivos de la vida vienen con una fuerte sacudida así que, ten seguro que el sol volverá a salir, y pasados 3 meses si haces lo que te indico… te encontrarás mejor de lo que estabas antes de la ruptura, SOLO si decides aprender  y aceptar con humildad lo que la vida trata de decirte con éste desapego, por eso el trabajo de introspección y terapia acompañado aquí es fundamental

Quién toma la decisión de dejar la relación, es obvio que también sufre por ese desapego emocional pero como digo, no es sacudido del mismo modo porque ya pasó por las fases del duelo mientras rumiaba tomar o no la decisión, pues no es una decisión que se haga consecuencia de un arrebato, aunque te haga pensar así, no lo es, sino que lleva pensándolo un montón de tiempo (meses o incluso años) aunque no lo diga, o aunque la gente se quiera autoengañar diciendo que el día anterior “estaba fenomenal” y la culpa la tiene una tercera persona, en el fondo sabemos que no es así.

En fin, las fases del duelo que todas las personas tenemos que pasar son negación, rabia, culpa, tristeza, aceptación y recuperación y APRENDIZAJE. 

Pero recordemos que el duelo es UN PROCESO Y NO UN ESTADO. Y dura UNOS TRES MESES SI SE SIGUES LAS PAUTAS ADECUADAS y debes acepta,r que no existe la cura milagrosa para tu mal pero tampoco se instala de por vida sino que es como una gripe, tiene que dolerte pero tampoco te mueres (aunque a veces lo parezca).

Simplemente hay que re-aprender a vivir sin un lastre aunque te empeñaras en pensar que era el amor de tu vida, te desapegas más de una idea de una realidad….y sobre todo comprender el cambio bioquímico y neuronal que experimentas en tu cuerpo, lo que te duele tanto es más el atravesar por un periodo de abstinencia que te hace distorsionar la realidad y obsesionarte con alguien que te importa muy poco. Un proceso doloroso que te hará madurar y llevará a una felicidad mayor de la que tenias cuando te conformabas con una relación que aunque te cueste reconocerlo, NO FUNCIONABA Y YA NO ESTABAIS APRENDIENDO JUNTOS NI DISFRUTANDO. 

Y si, es duro y mucho. Pero el Universo, la Vida, Dios o como cada uno lo quiera llamar, no da puntada sin hilo y no “te saca” a una persona sino es porque considera que no te ayudaba a crecer como persona ni a estar más feliz, la vida no te saca a alguien que te estuviese ayudando a cumplir tu propósito de vida que es lo realmente importante, que cumplas con tu misión esencia antes de morir y sigas creciendo.

Con un golpe así, la vida pretende situarte donde debieras estar y te obliga a asumir alguna parte de tu vida de la que no te estabas haciendo cargo pero obviamente, mientras se pasa es duro y nadie quiere enfrentarse al momento en el que  sólo parece existir la aplastante AUSENCIA de quién se CREÍA que se amaba. Y para este momento crítico es que te debes acompañar de gente que te quiera y coger TODA LA AYUDA QUE PUEDAS.

Existen claves para acelerar ésta recuperación que trato en mis Talleres a los que te animo a asistir si estás pasando por una ruptura.  Algunas de estás sugerencias  las menciono a continuación:

Lo primero recordarte que lo que tú eres no puedes perderlo jamás porque lo realmente “grandioso” viene con nosotros  y con nosotros se va, y todo lo demás es accesorio. Si, incluida tu pareja. Tú valor es infinito y nadie te puede hacer daño a un nivel verdaderamente profundo y aunque es normal cierta tristeza y melancolía,,, hay que entender también que lo que sufre es más tu ego debido a la dependencia…

Si ahora se ha ido, no tienes que sentirte estúpid@, ni creer que has hecho algo imperdonable sino entender que se hubiese ido igual habiendo hecho cualquier otra cosa si es el momento del irse…. ¡no te sientas culpable! se hubiese ido igualmente hicieses lo que hicieses… porque cuando alguien se va después de una relación larga, simplemente esa persona cumplió su propósito a tu lado y por eso partió, el Amor cuando se va no vuelve, y en los intentos de reconquista cuando se intentan ya no se puede hacer nada por lo general.

Ahora debes dejar espacio para que puedan llegarte situaciones y personas nuevas que te van a hacer crecer mucho más en función de lo que necesites por lo que debes permanecer aceptando y en soledad un tiempo pero abierta a la vida para que todo se equilibre y te llegue lo que te toca vivir que aunque ahora te cueste creerlo, será mejor que lo que tenias. 

Dice el refrán; la mejor manera de conducir el dolor no es siendo conductor, sino pasajero. No te resitas!! es normal que estés triste pero no te machaques ni alargues la agonía o hagas cosas que te aten al pasado como; buscarlo, rogarlo, llamarlo…. como decía Rumi; “no te aflijas, porque cualquier cosa que pierdes, regresa transformada en una forma diferente”.

Las personas tenemos muchas debilidades sin atender y por eso no nos gusta enfrentarnos a nuestra soledad, pero tarde o temprano ¡todos lo tendremos que hacer! o peor, hay personas que viven la soledad en compañía. Por eso somos dependientes emocionales y solemos “aguantar” en una relación que no nos hace ni medio felices, queriendo auto-convencernos de que es amor pero no lo es. Y, esa persona con su partida, te permitirá encontrar el verdadero amor, primero en ti y luego cuando te recuperes y saques tu fortaleza de nuevo, con otra persona.

Estoy insinuando que; ¿hace falta sufrir una pérdida de un ser amado alguna vez en la vida para poder crecer? ¿estoy diciendo que hace falta conectarse con ese vacío interno y sobrellevarlo para poder madurar en esta vida y ser vedaderamente feliz? LA RESPUESTA ES SI. 

CLAVES PARA RECUPERARTE TRAS SER DEJADO.

1º- Debes expresar TUS SENTIMIENTOS en las primeras fases pero nunca con tu ex. La ansiedad que sientes, la angustia generalizada, la imposibilidad de conciliar el sueño, los episodios de tristeza y de llanto imprevistos, etc… son normales y hay que expresarlos pero ojo, NUNCA a QUIÉN TE DEJÓ. Lo mejor durante el primer mes, es buscar un buen profesional o amigos de mucha confianza. Tu entorno laboral o simples conocidos no deben de saber que estás mal, eso retroalimentará tu dolor y te sentirás peor de autoestima al ver su mirada de lástima y que te lo recuerdan constantemente.

2º-Respeta la decisión del otro y nunca insistas en que vuelva. Si quieres recuperar tu sensación de serenidad, dignidad y calmar la ansiedad entonces; deja de insistir que vuelva. Es su decisión y tienes que respetarla. Ser rechazado de nuevo solo te hará sufrir más y créeme, quién te rechaza una vez lo hará “más” si le DAS lugar y tiempo. ¿No me crees? prueba.

3º-Contacto cero. Nunca repetiré suficiente lo importante del contacto cero para recuperarte cuando te han dejado. Contacto cero implica; No escribirlo, no llamarlo, no espiarlo, ni responder a sus mensajes “tanteo”. JAMÁS. Tienes que eliminarle y bloquearle (no basta solo con eliminarlo de tu facebook, de tu wasap) también bloquearlo que no te pueda encontrar de ninguna manera. Ni que decir tiene llamarle tú o hacerle llamada perdida, aunque sea con identidad oculta, estarás dándole más lástima y por lo tanto le ayudas en su duelo al saber que puede volver si quiere, algo que no hará o si lo hace no será porque te quiere y por tanto SE VOLVERÁ A MARCHAR.

Para recuperar tu autoestima y avanzar en tu duelo e incluso si existe alguna posibilidad de que vuelva, el contacto cero no es una opción, ES LA NORMA POR EXCELENCIA DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO.

Si evitas la fuente de sufrimiento es decir TU EX, tu mente creará otras realidades neuronales mucho más rápidamente y el dolor pasará antes. Y no te sientas mal por tomar esta decisiónla otra parte tomó una muy peor, la de dejarte. Por lo tanto, no te sientas culpable por LLEVAR A CABO EL CONTACTO CERO, estás haciendo bien, le estás mostrando que no puede tenerte cerca sin COMPROMETERSE PORQUE TÚ MISMA TE HACES DE VALER.

Recuerda; ¿Es la otra persona la que rompió contigo, verdad? ¿Crees que a ella le afecta que estés mal? No ¿verdad? pues entonces no te sientas mal por tomar tus propias decisiones para protegerte y vivir lo mejor posible en función de lo que te queda. Además, si hay alguna posibilidad de que vuelva es utilizando este método. El rogar o pedir explicaciones LO ALEJARÁ MÁS. Nunca debes de romper el contacto cero, solo el otro puede romperlo y esto no significa que tengas que acudir a sus reclamos, ¡cuidado!. Así que si te contacta, no hagas absolutamente nada, ni contestes a ningun mensaje ni wasap recuerda que si alguien quiere ser parte de tu vida, seriamente hará algo por estar en ella…

Entra en el foro y yo misma me encargaré de darte la respuesta más adecuada para no retroceder.

4º-No reprimas las lágrimas: Desahógate, es IMPRESCINDIBLE LLORAR. Muchas personas te dirán “con lo que vales y llorando por esa persona”, o “no te quiero ver así por nadie” pero no es por el otro qué lloras sino para ayudarte a ti mism@. Llorar libera endorfinas y facilita el cambio de mentalidad, TE LIBERA LITERALMENTE. Pero cuidado, no te enganches en esto.

El proceso incorrecto es auto convencerse de que el ex busca la soledad un tiempo pero que va a volver, porque nos mantiene la esperanza y sufriremos más. ENTENDIDO? Además, cuando nos engañamos, la rabia queda reprimida y esa represión opera desde el subconsciente y como los pensamientos son energía, entonces atraerás otras situaciones negativas con tu familia, amigos, discusiones y enfrentamientos como reflejo de esa negatividad interna. No estás haciendo nada malo llorando, estás sencillamente, adaptando tu realidad al presente para eliminar los patrones mentales que te impiden ser feliz. 

5º No finjas ser diferente o haber cambiado para que vuelva. Si te muestras más agradable de lo normal para que vuelva, no conseguirás nada respecto a él, pero respecto a ti; machacar tu autoestima. Sentirás que relegas a un segundo plano lo que eres  para que otra persona te apruebe, ¿puedes darte cuenta de el mensaje que te estás manando a ti mism@ inconscientemente?, un mensaje sumamente dañino que alarga tu duelo.

Tienes que entender que se trata de una situación en la que no hay vuelta atrás: tu pareja no va a re enamorarse de ti por muchas cosas que hagas… así que, no hagas nada, salvo ACEPTAR que el otro se fue y PUNTO, algún día dejarás de llorar, en algún momento antes de lo que imaginas, te darás cuenta de que has crecido como persona y que tú ya no le quieres y en verdad antes de que se fuera, ya no le querías. 

Lo que si es urgente es recuperar tu vida y dignidad. Cuando el otro se fue, había cosas de ti que tenías relegadas en un segundo plano importantes ¿a que si?.  Se valiente y haz como si su despedida fuese “el despertador” que te hace tomar conciencia de cuáles son, de que tienes que superarte y ponte las pilas con tus sueños, con tus proyectos profesionales y laborales y sobre todo, aprende a RESPETARTE Y AMARTE. Porque no se puede vivir y sufrir al mismo tiempo;

O estás pensando, o estás viviendo.

6º Cuidado con lo que dices en estos momentos de turbulencias emocionales. Cuando te preguntes los “conocidos en común” debes decir, “estás cosas pasan no es para tanto” y cambiar de tema. Ella estará utilizando directa o indirectamente a otras personas para saber de ti. No te fíes de nadie, de absolutamente nadie. Y recuerda; Aceptar conlleva no reprochar. Ni siquiera decirle a tu ex que sabes que está con otra o que lo intuyes, porque si lo haces, se nota que estás “jodid@” y ¿para qué? ¿que pretendes en realidad? esa persona jamás va a volver y decirte lo que quieres y en el fondo pretendes, algo así como; quieres volver conmigo?. JAMÁS porque el que deja de amar, no se re-enamora jamás. Entendido?

El Amor propio no depende de otra persona, lo fomentas tú y no puedes esperar a que otra persona se dé cuenta de que vales para sentirte bien contigo mismo. Tú tienes que ganar la batalla más importante que es la de saber que tú vales, aún cuando quién te gustaría que te valorase no lo hace y hacerlo en SILENCIO. 

6º-Date tiempo para estar sol@, no busques “salvadores”; Tras la ruptura, el sentimiento de soledad se acentúa y probablemente la falta de seguridad y reconocimiento propios, hacen que le apetezca buscar a otra persona que tape ese vacío y así te “salve” de mirar adentro. Y a veces aparece pero cuidado suele ser una trampa ya que como somos energía, al sentirnos devastados en realidad, también atraemos personas que están vibrando negativo, por lo tanto probablemente esté pasando por un duelo también. La solución no es enamorarse otra vez, sino aprender a vivir contigo mismo agusto, aprender a sentirse bien con los propios proyectos y planes de vida, resarcir la  autoestima. ¿Porqué? Porque una persona que no se ama, siempre llevará el miedo inconsciente a ser dejada y atraerá de nuevo el abandono. En estos momentos, es bueno salir y conocer gente, si.  Pero hazlo pero sin expectativas de nueva pareja. 

Vístete de forma diferente que te sientas más tú, haz deporte, aliméntate bien, aumenta tu grupo de amigos y actividades y deja espacio para tu soledad con el fin de que aprendas y sepas disfrutar de ti mismo, haz talleres como los que hago apuntandote aquí, donde verás gente que está pasando por lo mismo, y puedas dejar de ser dependiente emocional. Porque si te obsesionas mucho en buscar pareja, ésta será tu principal barrera. Lo mejor es aprovechar para atreverte a hacer cosas que antes no hacías… que te gusten a ti así, aumentas tus fuentes de bienestar y subes tu autoestima y frecuencia energética.

Recuerda que TÚ ERES EL SER MÁS VALIOSO E IMPORTANTE DE TU VIDA. Y la recuperación se consigue cuando comienzas a ACTUAR ALINEADO CON ESTA VERDAD, incluso aunque al principio cueste y tengas que fingirlo, FINGELO hasta creértelo, eres maravilloso, tienes un inmenso y capacidades únicas para poder llevar a cabo esta MISIÓN que es urgente que encuentres.

El Amor debe comenzar por ti mism@ porque hay una ley universal que siempre se da; si te amas, TE AMARÁN. Si trabajas en ti, atraerás el amor de mil maneras diferentes. Si necesitas consejo, acude  a mi o a quién te quiera de verdad.

Envíame un email y en unos minutos recibirás respuesta.

Henar Moreno. Henarcoach@hotmail.com

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